Авг
10
2013

Как избавиться от любовной зависимости и обрести успех в отношениях?

Что такое любовная зависимость?

Многие люди, влюбляясь, так сильно привязываются к своему партнеру, что начинают видеть в нем смысл жизни. Они будто утопают в личности другого человека, совсем забывая о себе. Такая забывчивость приводит к тому, что человек растворяется в объекте любви и становится зависим от него.

Можно сказать, что он передает управление своей жизнью кому-то другому. В таком случае могут возникать разные деструктивные сценарии развития отношений. Такого человека могут использовать, унижать, игнорировать его желания, обманывать. В результате это приводит к напрасной жертвенности и безволию. Конечно, счастья такие отношения принести не могут.

Выходить из зависимости сложно. От человека требуется максимальная осознанность, решимость изменить свою жизнь к лучшему и воля.

Если вы попали в такую ситуацию, то пора разобраться в себе и выбрать для себя новый курс развития.

Первым делом, нужно осознать, что вы являетесь центром вашего мира. Именно вы постоянно делаете выбор, что вам чувствовать, делать, куда двигаться, как воспринимать ситуацию. Поэтому если вы выбрали жить в постоянном страхе потерять объект любви, если вы жертвуйте собою, своими чувствами и желаниями, страдаете лишь бы быть рядом с человеком, который относится к вам небрежно, поступает эгоистично, заявляет, что не любит вас , обманывает, изменяет, применяет физическое и моральное насилие, то это лично ваш выбор и именно вы несете за него ответственность. И именно вы решаете быть в этих отношениях или отправляться дальше и создавать новые. Никто не сделает этот выбор за вас, не ждите, что это сделает ваш партнер. Только вы и больше никто!

Причины возникновения зависимости.

Причиной зависимости от партнера является нелюбовь человека к самому себе, неуверенность в себе, низкая самооценка, страх остаться одному и быть ненужным. Нелюбовь к себе и неуверенность заставляют человека искать партнера, от которого он получит эти ресурсы, получит силу и поддержку, которой, по-мнению человека, нет у него внутри. В результате личность сильно привязывается к внешнему источнику силы, к своему партнеру. Эта личность готова терпеть любые лишения, лишь бы удержать этот источник единственной «радости» в его жизни. Человек превращается в жертву собственных комплексов и страхов.

Зависимая личность продолжает идеализировать источник любви, упорно не замечает, что партнер ее использует, жалеет, но не любит, не собирается быть рядом постоянно, не планирует меняться и развивать отношения. Человек живет надеждой, что партнер изменится, что они будут вместе, нужно только ждать, терпеть и еще сильнее проявлять свою преданность, заботу и любовь. В то время как от партнера личность практически  не получает никакого удовлетворения и радости.  Причем жертва готова принимать от объекта влюбленности даже ненависть и агрессию, это все равно лучше, чем безразличие. Поэтому жертва может становиться навязчивой, истеричной, демонстративной, больной,  «несчастной» лишь бы получить хоть какую-нибудь кроху внимания в любой форме.

Пути выхода и обретение свободы от обстоятельств.

1. Проведите диагностику ситуации. Если отношения вас не устраивают, вы страдаете от них, болеете, ваше эмоциональное и физическое состояния ухудшаются, то пора что-то менять. Если вы понимаете, что перепробовали все варианты, но ситуация не движется с места, что вы не получаете от отношений радости и не уверены в них, и видите, что человек не идет на контакт с вами, открыто заявляет, что вы ему не особо интересны и он не видит с вами дальнейшего будущего, что ему нужно разобраться в себе и своих чувствах, что еще ненагулялся или не может определиться с кем быть, значит, скорее всего,  он перегорел и пытается уйти с минимальными потерями или не хочет ничего менять,  его устраивает именно такой режим общения.

2. Определитесь, каких отношений вы хотите? Если эти отношения не соответствуют вашему представлению о гармонинии, если ее вы не ощущаете внутри и человек не дает вам то, что вы желаете, а вы отдаете себя человеку полностью, значит пора остановиться и разбраться в себе.

3. Человек, которого вы любите – является спутником вашей жизни, но не ее смыслом. Смысл вашей жизни в вашем собственном развитии, которое приводит к созданию семьи, построению карьеры и т.д. Кроме личных отношений у вас должны быть сферы жизни, которые тоже приносят вам радость.

4. Вы – это самое дорогое, что у вас есть. Если вы вотите изменить свою жизнь, измените свой взгляд на нее, измените себя. Перестаньте быть жертвой, расправьте крылья, начните ценить себя больше, поднимитесь над страхами. Пусть ваша жизнь будет наполнена смыслом и с партнером и без него. Получайте удовольствие от жизни даже в его отсутствие, любите ее и стремитесь к успеху. Когда человек ценит и уважает себя, также относятся к нему и окружающие люди.

5. Не ищите опору в других людях. Ищите силу и опору в себе, развивайте свою личность, читайте психологическую литературу о принципах успеха и законах развития человека в мире. Вы можете быть любящим, понимающим, заботливым человеком, но одновременно вы можете быть человеком с чувством собственного достоинства, уверенным в себе и самодостаточным.

6. Вера в себя рождает веру в будущее и само будущее. Когда человек уверен в себе, он не боится потерь и трудностей и целенаправленно идет к своему счастью, он знает чего хочет . И он это получает всегда в любом случае.

7. Самые крепкие отношения построены на свободе. Никакие требования, условия, упреки не смогут сохранить гармонию между двумя людьми. Только свобода и принятие человека таким, какой он есть может сохранять баланс в отношениях. Если вы не готовы мириться с личностью человека, если вы понимаете, что партнер не может дать вам то, что вы от него ждете, значит пора воспользоваться свободой, которая дана вам обоим от рождения.

Выбирая свой жизненный путь, людей, которых хотите видеть рядом с собой, помните и используйте эти правила, чтобы ваша жизнь была наполнена свободой и радостью!



39 комментариев + Добавить

  • Здравствуйте!
    Спасибо за статью,очень интересная!

  • Очень много полезной информации изложено доступным языком. Спасибо!

  • Всем здравствуйте!!!
    У меня очень сложные отношения с моим парнем. В этой статье я увидела себя со стороны. И сделала оценку всего, что твориться у нас. Действительно, Я-это самое дорогое, что у меня есть!!!! Спасибо огромное за статью!!! Очень много полезной информации, которая помогает совершенно по-другому посмотреть вокруг себя.

  • Добрый день, подскажите, пожалуйста, литературу на тему, котороый вы коснулись в своей статье — «развитие своей личности, принципы успеха и законы развития человека в мире, поднятие самооценки, развитие уверенности в себе и своих силах» и т.п.

    Заранее спасибо!

    • Здравствуйте, Татьяна!
      Вы можете почитать книгу Д. Крока Фрискайтинг. Там есть важные знания о человеке и законах успеха. Книга есть в двух частях на этом блоге в разделе «книги по психологии».
      Всего доброго!

  • Здравствуйте,я живу в официальном браке 17-ть лет,новсего 21 и где-то с полгода назад с мужем начались проблемы, все описано, он стал чужим, но не уходит, любовницы у него нет, говорит ищет ответы на вопросы и ужу не может сказать , есть ли у него чувства ко мне,я читаю психологическую литературу, стараюсь, что бы все было хорошо, но ничего не меняется…Что делать?

    • Здравствуйте, Леся!
      Попробуйте вместе обратиться к семейному психологу, возможно, супругу самому нужно сходить к специалисту. Потому что дело тут не только в вас, а в муже. Он сам должен разобраться в своих чувствах. И если он запутался, пусть прибегнет к психологической помощи.
      Если он не готов обратиться к специалисту, значит вам придется пока наблюдать за развитием событий и быть готовой ко всему.

  • Как ни странно но у парней тоже бывают такие проблемы с девушкой. И у меня была именно такая, я приехал учится в большой город, поступил на бюджет, все было прекрасно пока не познакомился с моей бывшей. Мы познакомились в метро в очереди, обменялись номерами, но я как то о ней не думал больше о делах, но она позвонила первой и приехала ко мне, мы провели вместе время и внутри меня что то щелкнуло, в общем итогом всего стало то что я бегал за ней как собаченка, искал встречи, дошло до того что она просто грубо меня динамила — могла не брать трубку неделю, самое странное что я понимал что эти отношения не то чего я хочу, разница между нами в возрасте 5 лет (я старше) , она можно сказать удовлетворяла всем моим идеалам, я был у нее первый, может быть поэтому где то на уровне подсознания я жутко к ней привязался, думал что повзрослеет поумнеет (опыт у меня уже есть и я считая что это та самая половинка решил что буду ждать, мирится с ее характером, списывал на возраст). В общем итогом всего это стало наше расставание, я хотел с ней расстастя но перед сном кинул монетку и она сказала мне не расставатся (глупо конечно с помощью монетки искать подтверждение, но я был в конфликте между здравым смыслом и моей идеализацией «что если есть любовь то надо старатся ее сберечь») в итогде она со мной рассталась, мы вообще не общались 3 месяца, я успокоился даже чуть было не завел новую девушку, но однажды ночью я проснулся от того что понял «хочу что бы она была рядом и все, мне плевать на ее ужасный характер, главное что я ее люблю», я предпринял можно сказать сальто-мортале что бы мы помирились, мы помирились, проввели вместе замечательные 5 дней (мы поехали вместе на дачу), там все было как в сказке, я успокоился ,вроде даже подумал что вот, наконец то я получил то за что столько нервов потратил. Потом я уехал в другой город на пару недель, первые 4 дня мы с ней созванивались, нормлаьно общались, но потом снова началось все по старому, динамо, игнор, упреки что я достаю своей настырностью….в общем я приехал обратно, вызвонил ее , предложил романтическую встречу (приготовить роллы дома), приехал к ней в город весь как придурок с лыбой до ушей, и оказалось что у нее нет настроения вообще что то делать, мы просто пошли гулять она молчала я понял что то тут не так, начал ее расспрашивать, она долго не говорила что не так, в итоге я перебрал все причины , последней была «ты снова хочешь порвать?» , она сказала да, потом такую фразу «понимаешь когда ты рядом все хорошо, но когда тебя нет начинаются проблемы»…в общем мы снова расстались, но мне уже проще что в этот раз с ней расстался я (да звучит эгоистично но когда ты год делаешь все что бы сохранить непонятно что, утешением является хоть то что не тебя кинули, а ты вовремя понял что пора делать логический вывод. Сейчас я думаю о ней но уже не так, видимо в голове закончилась «букетно-ванильная» реакция, я понял что со мной произошло именно то что описано в данной статье. Я просто хочу сказать что в такие ситуации попадают не только девушки но и парни, которые слишком идеализируют свои предпочтения к партнеру, в моей ситуации было именно это, что я веря в то что она мой идеал переступал через себяи делал ужасные глупости, позволял занижать свою самооценку, в общем выбрасывал себя в бездонную яму и был это рад, надеясь что она улыбнется в ответ. Жалко только что я потратил на нее целый год, и кучу времени когда я думал не о работе, а о том как ей бы угодить. Поэтому я советую людям оказавшимся в подобной ситуации как можно раньше для себя понять чего они хотят, расти духом , быть счастливым или садить свою батарейку. Люди мне меняются, это стоит понять, поэтому чем раньше вы сможете распознать такого человека тем лучше, сэкономите кучу сил, настроения, нервов и денег). Мы свободны и каждый распоряжается своей свободой сам, насильно мил не будешь, делайте так что бы люди тянулись к вам сами, ни когда не пытайтесь притянуть человека насильственно (если ваша цель не флитр конечно).

  • Светлана, подскажите, пожалуйста. Вот, если понял, что отношения именно такие — никуда не ведут и вроде как, пора тебе самому поставить точку. Но внутри сразу возникают мысли, что ты все испортил, что-то сделал не так и в общем, если тот человек поманит, то ты снова вернешься к нему, пока он снова тебя не пошлет, прикрываясь тем, что ему плохо и он не может в себе разобраться. Как не винить себя и как не поддаваться, не идти за этим человнком, который для тебя весь мир и кадется идеальным? Что говорить себе? Как убедить?

    • Здравствуйте, Юлия!
      Вам нужно найти авторитетный источник знаний и опереться на его убеждения и принципы. Вы попали в любовную зависимость, которую подкрепляют ваши старые негативные установки. Новые позитивные установки вы можете черпать у таких авторов как Луиза Хей, Ден Милмен, Жикаренцев.

  • легко сказать, как это все сделать? у меня все именно так. открыто говорит мне, что не нужна. Я люблю его бесконечно. как справиться? нет сил, да и не хочу его терять, всю жизнь именно такого ждала. очень отца напоминает, во многом.

  • вот сегодня НГ, он играет в танки, со мной не разговаривает, не трогай меня, и все.
    сидим молча. а собирались к друзьям на дачу. позвонил и все отменил.

    • Здравствуйте, Наталья!
      Если вас отношения не устраивают, но вы не можете уйти, то это не любовь, это сильная привязанность на почве какой-то нужды. Если вы не получили от отца достаточно любви, безопасности, заботы, или потеряли его в раннем возрасте, то теперь вы пытаетесь насытиться этими энергиями в отношениях с мужчиной. Но это путь в никуда, так как вы всегда будете жертвовать собой и будете заложницей обстоятельств. Вас держат страхи, а не любовь. И с этими страхами и негативными убеждениями нужно работать вместе с психологом.
      Моя статья — это лишь подсказка, пища для размышлений, первый импульс в становлении человека. Но если самой разрешить ситуацию не получается, значит нужна глубинная психологическая работа с применением методик, тогда ваша жизнь измениться.

  • А что если человеку не все равно и он действительно любит? А я нахожусь в этой любовной зависимости, но не хочу рушить эти отношения. Но я боюсь представить, что в таком состоянии проживу всю оставшуюся жизнь, ведь это очень тяжело

    • Здравствуйте, Лена!
      Пока вы описали свои рассуждения, мысли, но не конкретную ситуацию. Так что, мне нечего вам сказать.

  • Здравствуйте, спасибо за статью , у меня отношения с партнером никакие , не пойму себя , что я с ним делаю.своей ревностью я достала всех и себя и его .раньше я все планировала и шла к цели а теперь я бревно плыву по течению просто ужас…
    ..

    • Здравствуйте, Галина!
      Апатия, безысходность говорит о том, что ваши стратегии управления реальностью, стратегии построения отношений неэффективны. Ревность — признак страха, нелюбви к себе. Вы переживаете кризис, это период, когда вам нужно глубоко пересмотреть все ваше отношение к себе и жизни, начать освобождаться от страхов и негативных убеждений. Если самой вам трудно разобраться в себе, начните посещать психолога, ходить на тренинги, посещать вебинары. Преобразить ваш внутренний мир и внешний мир измениться сам собой.

  • Доброго времени суток! Замечательная статья, очень многое напоминает мою ситуацию. Три года назад я познакомилась с парнем, влюбилась сразу, хотя обычно это было сложно для меня. Видимо он соответствовал моим идеалам на тот момент. Нам было по 25, было много общих интересов. И конечно же вначале было все прекрасно, первые может быть полгода. Были конфликты, но как то улаживали их обоюдно. Но были и достаточно серьезные я бы сказала вещи, неприемлемые, но с которыми приходилось мириться.. .т.к. «если меня что то не устраивает, я могу быть свободна» и а то же время, если его что то не устраивает, я так же должна либо исправиться, либо уйти. И я конечно же начинала винить себя, я делаю что то не правильно, раз мой избранник мной недоволен.. и таких выводов я сделала очень много, и занизила себе самооценку до невозможности.. Естественно он этим пользовался, моей беспомощностью перед ним.
    Через некоторое время конфликты стали набирать обороты, и мирном этих конфликтов было объявление того что я плохая и могу валить на все четыре стороны.. (а я жила к него а чужом городе, где небыло родственников рядом и вообще податься некуда) Естественно я винила во всем себя, потом снова умоляла о прощении. . И так раза три четыре, пока он просто не выставил меня за порог и не забрал ключи. И тут выбора к меня не осталось, пришлось бросить работу и уехать. Примерно через месяц он стал просить прощения, сказал что осознал, что любит и все такое и готов пересмотреть свое поведение. Мы помирились, но стали жить порознь, т.к. мне было страшно попадать в эту зависимость, да и работу нашла неплохую на новом месте. Стали приезжать друг к другу, гостить как бы. Я думала, если не будет бытовухи, из за которой часто ссорились, будет меньше конфликтов. Но его напрягало ездить. Полгода еще мы так промучались, я конечно же снова к нему привязалась, но теперь он уехал служить по контракту… сказал, чтобы я его не ждала и все кончено. Для меня это было жуткой психологической травмой. Месяц мы не общались. У меня была депрессия, я винила себя как всегда. На этот раз он снова написал мне через месяц, сказал что ему одиноко, было время понять свои ошибки, сказал что ничего особенного не просит, просто поддерживать с ним связь, вспомнил все хорошие моменты из наших отношений.. мне было жаль его, но и обидно за себя, и было трудно простить. Я решила, что сможем общаться может быть по дружески. Так продолжалось полгода, но почему то я не верила, что человек сможет измениться, но общение продолжала. Потом появилась мысль, что нужно жить дальше, и если встречу кого то и смогу завести серьезные отношения, то с общением придется завязать. Чувств к меня подохладели, расстояние и обиды брали свое. Я надеялась что и с его стороны все постепенно сойдет на нет. Через некоторое время я познакомилась с парнем, понравился, но все как то не сложилось, ничего серьезного то и небыло, пообщалась некоторое время, поняла, что не выгорит. Потом пыталась поднять себе самооценку, окружив себя стайкой начинающих, как на подбородок 21 летних ухажеров, а мне уже к этому времени, 28. Выгляжу я гораздо младшего, всегда следила за внешностью. Самооценку поднять удавалось, но не более, т.к. рассчитывать на серьезные отношения с таким разбегом в возрасте я не могла, держала всех на расстоянии. Мне необходимо было просто внимание людей, я восполняла то, чего мне не хватало всегда… а именно внимания, восхищения мной. через полгода мой верный собеседник приехал а отпуск, решился на встречу со мной. Я приехала, я не знала чего ожидать. Так много времени прошло, я изменилась, избавилась от зависимости. Мы поговорили, как мне показалось, он тоже очень изменился, стал по другому относиться ко мне, весь нежный и заботливый. Рассказал, что все это время строил планы, как меня забрать или как самому вернуться. И вот на этом самом месте, я стала осознавать, что именно этого мне и никогда не хватало, того чувства значимости для человека, я была центром вселенной для него. Появилась цель,планы, о которых мне не говорил раньше. И я снова стала себя винить, уже по привычке. Была мысль, что я недостойна, и вела себя пока его небыло недостойно. Как я могла позволить кому то другому смотреть на меня.. А итоге я замяла все эти мысли, он уехал, я разогнала всех бесполезных созданий вокруг, осталась одна, ведь теперь мне не нужно внимание, теперь мне может его предоставить мой единственный и неповторимый мужчина. Он обещал сделать все возможное, чтобы мы снова были вместе. Но не бывает все так идеально и гладко. Мой брат тоже служит с ним, и одновременно они приехали а отпуск, брат гостил пару дней к меня, порасспрашивал как и чем я жила последнее время. Я рассказала ему а общих чертах. Ну он на радостях и передал все моему благоверному, а на радостях, что все эти три года терпеть его не мог, и напрямую нагадить не мог, а через меня получилось укусить побольнее. Видимо все же он что то знал, упорно старался меня уговорить не общаться с моим парнем. Но я не сдавалась. А тут такая шикарная возможность нас поссорить появилась. И все получилось как никогда лучше.
    Я теперь запуталась а себе, я не знаю, права я была или нет, где я ошиблась. Не могу понять, снова ли я попала под зависимость или это что то другое, но я безумно хочу веинуть этого человека. Но ничего уже не могу доказать. Хочу все исправить, но нужно ли?

    • Здравствуйте, Ольга!
      Чувство вины тоже может являться признаком низкой самооценки, а она как раз и вызывает зависимость.
      Я не вижу причин вам себя винить. Вы в тот период жизни расстались со своим парнем и жили так, как вам нравится. Вы никому ничего не должны. Я не пойму, что вы должны исправлять. Когда парень вернулся к вам, вы разогнали всех ухажеров и остались верны своему мужчине. А что вы делали до встречи с ним, его вообще касаться не должно.

  • узнал то, о чём догадывался… подробно рассказывать об отношениях с теперь уже бывшей женой не буду, тк подпаду под действие закона о разжигании национальной и религиозной розни…много крови из меня выпито и ,слава Богу, всё прошло. было очень больно и тяжело.но теперь -свобода!!! здоровье пришло в норму,женщин много и ни одну не допускаю вглубь , дабы не разбередить зарубцевавшуюся рану. СПАСИБО!!!

  • Читаю, точно Про Меня. Мне 27. С молодым человеком познакомились, когда мне было 14. Сначала дружба, потом начались отношения. Первый мужчина, любовь бесконечная. Отношения с самого начала были далеки От идеала. В свои 18 где-то лет я узнаю,что он параллельно встречается с другой девушкой. Это был удар мощностью неизмеримой. Я трупом лежала, не ела, ни пила, Просто сходила сума. Он просил прощения, обещал,что никогда близко к ней не подойдет. В общем, я поняла Или умру вот так лежа, или прощу
    Простила. На протяжении 2 лет Все было шатко -валко, мы стали жить вместе. Но мысли об этой девушки не давали мне покоя. Да и видно было, что Он гуляет. В один прекрасный день он просто исчезает. От накопившихся обид, от пониманиЯ того, что Он с другой ( так и было, узнала вследствие), у меня просто срывает голову, я напиваюсь таблеток, скорая… В общем, я решила, что Все. Собрала вещи и переехала в другой город. Он написывал, я гордо молчала. Не общались Мы около 3 месяцев. Потом, осознав, что я его по прежнему люблю, я пошла на контакт. Он приехал в город, где я жила. Мы провели потрясающих несколько дней. И в последний день Он Мне сказал, что эта девушка, с которой он встречался параллельно, беременна От него…. Она была беременна, когда Мы еще жили. Это был шок. Он уехал. Я просто готова была провалиться сквозь землю. Прошел год. Мы Не общались. Я переехала обратно в свой город. Никого так и не нашла, мучаясь от ненужного чувства. Он начал опять писать, звонить. Умолять быть вместе. Мы стали жить вместе. Совместных детей у нас нет, были 2 замершие беременности. Живем Мы отвратительно. Он неделю наипрекраснейший,а потом Все в колею. Эта девушка так до сих пор одна. И я вижу и чувствую, что они встречаются. А уйти Не могу. Я высокая, стройная, красивая, с высшим образованием, хорошая работа, я не закомплексована, я всегда в центре компании. Но я не могу уйти От него. Мне кажется,что я никого никогда не смогу полюбить, что мне срочно нужен ребенок, а я и так Уже старая. Живу Как в кошмарном сне. Делаю вид, что ничего не вижу, сама внутри давлюсь от боли. Сто раз пыталась уйти. Уйду — он начинает ползать, умолять, обещать…. Я сдаюсь всегда
    Хочу новой жизни. И в то же время уже нет сил ни На Что.

    • Здравствуйте, Елена!
      Я рекомендую вам обратиться к психологу и проработать свои страхи и неуверенность в себе. Вы сильно нуждаетесь в любви мужчины и без нее не мыслите своего существования. Вы правы, что если потеряете его, то умрете, вы действительно переживете духовную смерть, чтобы родиться заново для нового будущего. Этот процесс болезненный и пугающий, поэтому многие люди годами терпят страдание, лишь бы не проходить этот порог духовной трансформации.
      Выбор за вами — держаться за то, что есть или отправиться в Мир за новыми возможностями.

  • Мои отношения длились 5 лет. Чередовались любовью, обманом,изменами, манипуляциями с его стороны. Уходила миллион раз, возвращал. Последней каплей стало, что он предложил одноразовый секс моей подруге. Я уехала в другую страну. Он не отстает. Предлагает замуж, хочет детей (была замершая беременность, он сильно плакал, тк был рад иметь со мной ребенка). Я не общалась с ним 7 месяцев. Потом сорвалась, и теперь опять в раздумьях- стоит ли возвращаться. Он обещает измениться, но обещает уже 5 лет. Предавал меня и с бывшими, и со случайными. Но от меня не отвязывается. Не знаю что это. Ходила к психологам, психиатрам, гипноз.
    Т е я могла бы с ним не общаться. Но всегда появляется вопрос- А вдруг он изменится, и у нас будет счастливая семья, ведь мы так подходим друг другу.
    Проблем познакомиться и найти нового мужчины нет. Но дело в том, что я ни в кого не влюбляюсь. Хотя во виемя наших с ним расстаыаний я встречала достойных мужчин. А в голове только он.
    Как быть дальше? Он спрашивает когда я вернусь , чтобы мы поженились.

    • Здравствуйте, Вика!
      Видно, что этот человек не готов меняться, к тому же он знает, что вы снова примите его назад, поэтому позволяет себе так себя вести. Вы выстроили слишком лояльную тактику, поэтому мужчина использует вас, игнорируя ваши ценности и интересы. Гипноз тут не поможет. Вам нужно учиться любить себя и уважать свои ценности и идеалы, иначе любой привлекательный харизматичный мужчина сможет соблазнить вас и внушить, что угодно.
      Вы не можете полюбить другого человека, потому что уже 5 лет сознательно и подсознательно живете надеждой на возвращение этого парня. Но в ваших отношениях настолько нарушено доверие, что нет никаких гарантий, что любовные треугольники не повторятся снова. Ради чего вы терпите, Вика? Ведь за эти пять лет вы уже давно могли принять твердое решение двигаться дальше и создать семью. А вы рушите свое будущее ради одного мужчины. Вы поставили его на пьедестал, а себя отодвинули на второй план. Вы поступаете несправедливо по отношение к себе и своей душе.
      Возможно, в этим мужчиной вам очень хорошо, у вас большая совместимость. Но не это не означает, что вы должны позволять человеку играть с вашей жизнью. Даже если он делает это не специально, это его не оправдывает.

  • Добрый день. У меня очень не простая ситуация. Я развелась с мужем у нас двое детей, потом я встретила мужчину старше меня на 9 лет, он души ничает в моих детях, любит как своих. И меня любит, я это вижу по его поступкам, отношению и т.д. Очень много делает для меня и детей. Много работает. Он до меня очень долгое время был один и пользовался проститутками. Он сложный по характеру человек, в душу к нему не залезешь. Знаю что так и не оставил свои походы к проституткам, почему знаю, потомучто сама нарыла. Он не уходит на ночь, это происходит среди белого дня, что даже не догадаешься, много времени не нужно 30-60 мин. Решила один раз вывести его на разговор, что мол чувствую что ты ездил в спа салон( незнаю на 100% спит он с ними или просто получает другое удовольствие, сути не меняет) на что получила ответ что это конечно мои глупости в голове, что не доверие порождает предательское, ну а даже и ездил то надо проще к этому относится. Я удавку себе на шею не одевал. Типа у нас все хорошо. У нас и правда все хорошо, если не моё любопытство. Я немогу предъявить что я точно знаю потомучто проследила все звонки куда звонил. Да и знаю что ему это не понравится. Понимаю что взрослые люди, что есть более важные вещи. Но не могу проще относится к этому. Секс у на постоянный. На самом деле все отлично, но знаю как его проверить и переодически делаю это. Миллион раз задавала себе вопрос, зачем? Для чего? Я люблю его безумно, но не понимаю. Помогите мне разобраться, очень прошу.

    • Здравствуйте, Марина!
      Просто вы ревнуете, вы чувствуете, что человек не полностью искренен с вами, он не хочет делиться своей «темной стороной», потому что это может разрушить семью. Но у него есть какая-то слабость, пунктик, который ему важен. У кого-то это проститутки, у кого-то алкоголь, у кого-то рыбалка и т.д. Он переживает там какое-то состояние, может быть реализует подавленные сексуальные желания, которые он не готов вам показать, может быть, он боится, что вы испугаетесь, не поймете. А может быть, у него просто природная полигамность, с которой он не может совладать. Причин куча.
      Ваша задача или принять его «теневую сторону» и простить его за это и понять его, дать ему свободу и возможно, со временем, он раскроется. Или если вы категорически не принимаете такую ситуацию, вы не обязаны терпеть.
      Но вам нужно знать, что мир наше зеркало. Если вы встретили человека, который скрывает какую-то часть себя, то возможно, у вас тоже есть такая часть личности, которую вы осуждаете, не хотите видеть, скрываете от самой себе, а может, и не доверяете самой себе.

  • Доброго времени суток! У меня крик души!! Очень сложная ситуация, мы с мужем вместе 4 года. Постоянные ссоры, он у меня давно принимал наркотики я об этом знала до женитьбы. И решилась выйти замуж потому что правда полюбила, но спустя пару месяцев после женитьбы он стал употреблять курительные смеси. И я его постоянно вытаскивала с таких ситуаций, раз в год у него срывы. При любой ссоре оскорбление, унижение, выгоняет из дома, бывает что замахивается. Потом когда успокоиться обещает измениться, психика его очень расшатана. По любому поводу взрывается. В данный момент мы уехали в другую страну на заработки. Тут он пристрочтился к алкаголю, не могу остановить. Я понимаю что это уже все, предел моего терпения. Но у меня какой то страх, я понимаю что дальше только хуже. Я устала плакать, постоянно думать. Но он любит говорит и я в принципи вижу что он любит меня. Но это не меняет всей ситуации. И я стала замечать что у меня в душе пустота появилась, человек не слышит меня. Он живет по своим принципам, он может и понимает что мне больно в душе от его поступков но повторяет ошибки постоянно.

    • Наталья, здравствуйте!
      Спасение утопающих — дело рук самих утопающих. Вы находитесь в зависимых отношениях. Это говорит о том, что вы не любите себя, жертвуете собой в угоду отношениям, игнорируя собственные ценности и потребности.
      Сколько ещё вы будете страдать — решать только вам. Вы не можете изменить человека, вы можете изменить себя, тогда и внешний мир измениться. Найдите книгу Лиз Бурбо «Интимные отношения».

  • Здравствуйте!год назад рассталась со своим парнем,так случилось,что мне понравился мужчина с моей работы,на которого раньше я не обращала даже внимания,просто узнала его ближе (обстоятельства так сложились).Он женат,есть маленький ребенок,3 года,любит своего ребенка безумно.Ушел от жены и начал проявлять внимание ко мне,причем я спрашивала про жену,он уверял,что развод дело времени,как обычно бывает из-за глупости я пошла на взаимность,долго о нем думала тогда.К ребенку приезжал каждый день,если жена его пускала,через некоторое время она узнала обо мне,были истерики с ее стороны,слезы,травилась таблетками и только шантаж ребенком его сломил,и он опять к ней переехал.Через месяц он опять от нее уехал,мы оба все прекрасно понимали,пытались расстаться раз пять за этот год.Но общая работа и взаимное тяготение нас пересиливало,он говорил с ней о разводе,она не дает,силком заставлять через суд в одностороннем порядке он не хочет,его жена думает,что если не будет меня,у них все наладится.Его я об этом тоже спрашивала,но он уверяет,что его уход не из-за меня и что длится это у них долго.Недавно у нее опять очередная истерика случилась,мне звонила и ему опять угрожала ребенком,он сказал,что переедет опять к ней,так как боится за сына.Мы с ним договорились,о том,чтобы он разбирался со своей жизнью,я его люблю,но пока такая ситуация нам вместе быть не стоит…договорились не общаться и по возможности не видеться,потому что очень тяжело,так как работаем вместе.Есть мысли сменить работу,но пока подходящей не могу найти.Я очень хочу сдержаться и не сорваться опять с ним быть,потому что головой понимаю,что от этого будет только хуже.Подскажите пожалуйста как справиться с этими эмоциями.Тема этой статьи-зависимость,эта зависимость у меня есть,я это осознаю и хочу побороть ее,и быть счастливой просто сама по себе,а не из-за кого-то.

    • Здравствуйте, Карина!
      Видно, что у вас с этим мужчиной много общего, вы духовно близки, поэтому разрывать отношения так тяжело. Жаль, что этот мужчина идет на поводу у своей жены. Скорее всего, у него большое чувство вины перед ребенком и семьей в целом. С этим чувством ему нужно разобраться, иначе он так и будет заложником обстоятельств. Пока он себе не принадлежит, им управляет его ребенок, бывшая жена и т.д. и пока он не обретет своей внутренний центр и не простит себя, его будет преследовать прошлое.
      Карина, расставание в психологии называют малой смертью, теперь вы понимаете почему. Вы проходите процесс духовного умирания, это болезненный путь, но он важен для вашего духовного становления, обретения силы и уверенности в себе. Вам нужно определиться, чего вы в жизни достойны. Вам нужно научиться любить и ценить себя, а не жертвовать собой в угоду обстоятельств.
      Я очень рекомендую вам обратиться к психологу лично. Сейчас вам нужна поддержка, вам нужно принять ситуацию и смириться с тем, что ваши пути должны разойтись. Именно принятие и понимание происходящего принесет вам успокоение и отпускание прошлого. А пока вы живете надеждой, мучаете себя. Вы боитесь отпустить его, вы думаете, что он единственный, но это далеко не так. У каждой женщины в окружении находятся до 11 совместимых партнеров, и когда она готова к отношениям, они появляются в ее пространстве.

  • Супер статья. Спасибо большое, до этой статьи я даже оп знала что у меня любовная зависимость. Все точно так как вы описали. Спасибо, многое поняла для себя

  • Здравствуйте )а можно как то исправить сетуация ,как начать себя вести что бы понять истетнное его отношение ,тянется он или нет???потому что сейчас трудно это понять мои постоянные придирки,контроль,требования его замучали он просто уже ни чего не хочет с таким моим повелением(

  • Я понимаю что зависима от него ,пытаюсь заполнить собой каждую свободную его минуту,он говорит что ему хочется свободного времени,постоянно от него что то требую,его это все сильно напрягает(мне 24 года но я в вцепилась в него как в последнего мужика на планете,понимаю что это не нормально,может потому что не было давно отношений и я вот так себя веду ,помоги как исправить своё поведение пока он просто не сбежал от меня ?(((

    • Здравствуйте, Наташа!
      За вашим навязчивым поведением лежит сильная неуверенность в себе, нелюбовь к себе. Неуверенность — это скрытое негативное отношение к самой себе, неумение себя ценить, осознавать собственную красоту, силу, свое внутреннее духовное богатство. Вот это негативное отношение к себе вам нужно начать менять на позитивное с помощью посещения сеансов психолога, вебинаров и тренингов, чтения психологической литературы, использовать упражнения по саморегуляции и управлению эмоциями ежедневно в течение долгого времени, например 1,5 — 2 года.
      Выращивание любви к себе потребует времени и целеустремленности. А пока, вам нужно просто остановиться и почаще напоминать себе о том, что если вы продолжите цепляться за этого мужчину, вы потеряете его на всегда. Напугайте себя, в конце концов, чтобы страх все разрушить стал сильнее собственного желания владеть объектом любви.

  • Добрый день! Прочитала Вашу статью и стало страшно….моя жизнь прям перед моими глазами….я 18 лет уже замужем, у меня двое детей. Жизнь с мужем….как на войне: то бой, то временное затишье…Буквально 2 года назад появился сотрудник на работе….я увидела в нем родственную душу…однако, пыталась не уходить в омут с головой…все было прекрасно, пока все не зашло так далеко. Первое время чувствовала себя желанной и счастливой, был огонь в глазах….а потом плавно перешла в его няньку, которая выслушивала его нытье, стала жить его жизней. Его проблемы- наши проблемы, мои-только мои. Он зависим от меня по работе, а я от него во всем остальном….понимаю, что крайне ненадежный человек, использует меня по полной программе, но ничего с собой не могу сделать, хватает на пару дней, а потом опять болото…..подскажите, как взять себя в руки, встать с колен, поднять голову выше и жить только своей жизней и радоваться ей

    • Здравствуйте, Натали!
      Нужно определиться чего вы хотите и чего вам не хватает? Возможно, вам стоит разобраться в брачных отношениях и выяснить их раз и навсегда. Убегая в любовные отношения- вы убегаете от проблемы в супружеской жизни и все больше запутываетесь в интригах и отношениях с мужчинами. Может быть, отношения в браке можно улучшить, например, с помощью семейного психолога или вашей духовной работы над собой или пора их отпустить и двигаться в новое будущее, если вы мечтаете о новых гармоничных отношениях.
      Заметьте, что мужчина относиться к женщине так, как она относиться к самой себе. Почему ваш коллега превратился в ребенка, может быть, вы сами ведете себя как мать, подкрепляя его игру? Вопрос очень много.
      Я рекомендую вам обратиться к психологу, чтобы более качественно исследовать ситуацию.

  • Здравствуйте,
    Спасибо за статью!
    Странная у меня ситуация. Вроде есть парень, но я не его чувствую. Нет уверенности в нем, не ищет меня не могу на него положиться. Меня мучают мысли что он делает, где он ходит, почему не ищет меня. У меня ощущение что я ему обсалютно не нужна. Недавно пропал на 2 недели. До этого конечно я на него обиделась не ответила на его сообщение. Мы с ним никуда не ходим. Даже в кино. Хотелось бы, что бы вместе что нибудь делали. Я знаю что мне не хватает его внимания. Я гордая стараюсь сама не писать, жду пока сам напишет, не хочу показывать свою привязанность. Хоть и есть парень, смотрю на других и общаюсь, но близко не подпускаю. Считаю это не прилично. Он ничего особого о себе не рассказывает и про меня не спрашивает. Хотела бы расстаться. Боюсь что потом пожалею. Посоветуйте что делать дальше?

    • Здравствуйте, Гульжан!
      Видно, что между вами нет взаимопонимания и духовной близости, скорее всего, это происходит из-за того, что вы оба скрываете свои истинные чувства и желания или не умеете высказать их корректно и донести до партнера. Это не повод искать другого мужчину или расставаться, а скорее, нужно учиться общаться и быть искренними.
      В этом вам лучше всего поможет семейный психолог.

Оставить комментарий

Светлана Бажажина

психолог Воронеж Здравствуйте! Я - психолог, педагог, эксперт в сфере трансперсональной психологии и восточной философии. Подробнее обо мне →

Новости и статьи на эл. почту

Укажите свой адрес эл. почты: